En pupa

Siempre me he sentido un bicho raro, nunca tan normal como el resto de la gente, no en el sentido de “lo especial” que me puedo creer, sino en el sentido de lo extraña que me considero en relación al resto de la gente. Y nunca me he sentido más bicho raro, y nunca me había sentido tan como bicho hasta hoy...
Pasa que me puse a leer sobre bichos… Nunca me han gustado mucho, pero no sé por qué extraña razón empecé a informarme sobre ellos en Internet, debe ser el aburrimiento de estar de vacaciones, o no sé qué cosa… el asunto es que leyendo un poco sobre coleópteros, megalópteros, lepidópteros y otros “ópteros”, noté la gran dificultad que tiene estos bichitos para ser adultos. La larga fase de huevo, después esa cosa extraña de ser larva, y de comer y vivir, comer y vivir, sólo comer y vivir… y luego pasan al estado de pupa… El estado que más llamó mi atención por las fases que tenía… Es ahí cuando apropié con aún más convicción esto de ser bicho raro… Y es que hoy me siento en una gran diapausa… sí, como los bichos… Según Wikipedia, el estado que los bichitos usan para sobrevivir a condiciones ambientales desfavorables y predecibles. Eso me pasa ahora… Me siento en esa diapausa, entrando en mi fase de pupa, para estacionarme en un lugar, pensar y pensar, llevar todas mis acciones a casi cero, y hacerme un capullo, una crisálida, un envoltorio donde permanecer algún tiempo, donde nada pueda pasarme, donde nada pueda atacarme, y sólo estar y pensar.
Me siento un poco vulnerable ahora, no es nada grave. Pero de pronto he sentido como las cosas se van desmoronando. Nunca me había pasado. Me gustaba ser una oruga feliz, que no hacía nada más que alimentarse y vivir… alimentarse y vivir… Era más fácil… Es tan complicado reestructurarse, es tan difícil adoptar nuevas configuraciones de la realidad, y más aún, es mucho más cuando ni siquiera se adoptar y hay que comenzar a construir algo nuevo.
No hablo de amor, ni de que me siento sola, ni de que me siento fracasada ni ninguna de esas cosas que se puedan desprender de esto. Sino que hablo de las cosas en las que creía, de las ambigüedades de mi vida, de las cosas que creía buenas y ya no las creo tanto, hablo de las cosas que me hicieron como soy ahora… Es extraño. Hoy me siento más bicho raro que antes.
Ya que me declaro entrando a mi pupa, es momento de pensar, de cuestionar, de meditar… Espero que más pronto que tarde, las condiciones se tornen favorables, y pueda salir de mi diapausa renovada. Y pueda sentirme a gusto con las cosas. Quizá dejar de ser sólo un bicho que se alimenta y vive, no sea tan malo. Sólo me doy cuenta que se me acaba la inocencia, que hay que madurar, que ya no todo será feliz. Tal vez, se haga un poco complicado, pero es necesario. Es algo por lo que todos los bichos raros deben pasar. Y después de esto, pueda tener mis alitas y salir a volar y ver las cosas como son en realidad.