Mi entelequia, mi existencia

alfajores de amor

2011-09-12T21:10:00.007-03:00

Me carga, soy la menos comprometida con mi blog! en el universo! ajajaj igual lo tengo como 5 años y después de 5 años, quizás es normal que pierda la continuidad en la escritura, pero el punto es! que este es el año que menos he escrito! :( Así que, para no continuar con esto, hoy! les traigo una receta! :D de nada más y nada menos que: Alfajores de Maicena
Esta es la receta, más "difícil" que he hecho, (entre comillas porque tampoco es tanto, sólo la primera vez se me cortó la mantequilla y tuve que empezar otra vez... y la masa es delicadita para uslerear) sin embargo si se siguen todas las instrucciones al pie de la letra, se puede obtener un buen resultado, ya que en mi primer intento quedaron muy bonitos y ricos. La receta (con instrucciones e ingredientes) la tomé de Espacio Culinario y aquí la escribiré para ustedes! :)

Ingredientes! (como yo los hice, tienen modificaciones de la receta original para hacer los maravillosos alfajores de arriba)

100 g de mantequilla

75 g de azúcar flor

2 yemas

90 g de harina cernida

160 g de maicena cernida

1 cucharadita de té de polvos de hornear

Manjar (para rellenar)

Azúcar Flor (para espolvorear)
Coco Rallado para decorar!

¿Cuáles son los pasos a seguir para tener unos deliciosos alfajores?

1.- Batir la mantequilla con el azúcar flor a espumosa. (es decir, hay que revolver mucho la mantequilla hasta incorporar completamente el azúcar flor y luego seguir revolviendo hasta que quede una pastita con pequeñas burbujas de aire, para esto les recomiendo una cuchara normal o un espumador, no batidora).
2.- Agregar las yemas de a una y seguir revolviendo hasta que las yemas se fundan con la mantequilla y el azúcar quedando como una mezcla homogénea.
3.- Dejar de batir e incorporar los ingredientes secos (harina y maicena) con una cuchara de madera, terminar de juntar la masa con las manos hasta que esté homogénea. Mi impresión al hacer esto es que la masa nunca se va a humedecer con las yemas y la mantequilla batida, sin embargo después de estar unos minutos juntando los ingredientes con las manos se logra formar una masa muy liviana.
4.- Refrigerar 1 hora envuelta en plástico. Mientras se enfría la masita podemos comenzar a precalentar el horno, a 160-170°, esto es importante, sobre todo que no pase de esa temperatura, porque al hornearlos se doran muy rápidamente, si tiene más temperatura el horno se podrían quemar.

5.- Sobre un mesón enharinado estirar la masa y con la ayuda de un uslero estirarla hasta que quede de 2 a 3 mm de grosor. Cortar círculos con lo que tengan a mano (una tapita, un molde, un vaso, etc) , colocarlos ordenados y separados entre sí sobre la lata enmantequillada.
6.-Hornear hasta que se comiencen a dorar (10 minutos como máximo).
7.- Retirar, dejar enfriar, rellenar con manjar una base de las galletas y taparla con otra.
9.- Decorar los bordes con coco rallado.
8.-Espolvorear con azúcar flor.

Y voilà!!

Los mejores y más deliciosos alfajores del mundo!

Espero que les haya gustado la receta y la hagan en su hogar, porque son perfectos para la oncecita!
¿Les gustan las masitas dulces?

para no perder la continuidad

2011-07-20T23:46:00.004-04:00

Hace tiempo que no escribía, desde hace medio año. Muuucho tiempo.
Y hoy me dio la nostalgia del blog. (en mi mente resuena el "nostos" "algos" D: por qué señor Misseroni hizo esto conmigo??) El asunto es que volví a escribir.
De las cosas bonitas que tengo para decir, es que hoy fue un día de extendido ocio. Ordené mis carpetas del pc, y le dediqué mucho tiempo a las fotos.
Me gustan las fotos. Para las personas que saben, fui la más feliz cuando pude comprar la camarita que tengo ahora, si bien no es lo más profesional de la vida, sí me permite tener mis fotos en una calidá decente, que me aseguran un bonito revelado digital. (sí, porque a veces me da la cuestión y mando a imprimir todo).

Y en esas fotos -volviendo al tema- redescubrí lo inmensamente feliz que he sido el último tiempo. En todas las fotos salgo muerta de la risa, con cara de tuto, sonriendo chistosamente, con "caremala" XD, etcéteras de los etcéteras de la vida. Y me di cuenta también, que las carpetas son de puras fotos de la cotiadianeidad de la vida vidosa. Y me gustan.
Me di cuenta que este ha sido el año donde más he fabricado brownies(tengo muchas fotos de queques y de masitas que he hecho- cuando me siento orgullosa fotografío mis obras de arte-). Donde más he estado metida en la cocina, que en estos meses aprendí a hacer caramelo, aprendí los trucos de las nueces, mejoré mi versión de los panqueques, ha sido el tiempo donde más recetas de la vida he coleccionado, donde más blogs de recetas y fotos o dibujos bonitos he seguido, donde me he dedicado a aprender otras cosas.

Fue un gusto darme cuenta, por las fotos también, que ha sido el tiempo donde he compartido con buenos amigos, si bien, no han sido muchas las ocasiones, han sido buenas y alegres.
... y como que de ahí, me puse a pensar, y debo decir que los últimos meses han sido muy bonitos, lo he pasado re-bien, me he reido un montón, me he bailado hasta los comerciales, he compartido harto con la familia y han sido, días muy muy felices.
La gente que me conoce sabe que lo más me gusta en la vida es estar alegre y reír, y eso lo he hecho muucho últimamente.
Volví a dibujar, le saqué punta a mis lápices de colores, y ahora vuelvo a esta cuestión del blog.
Creo que mucho se lo debo a la buena compañía diaria del hombre, que me hace los días bien contentos.

en el día del amorsssh...

2011-02-14T22:37:00.003-03:00

Mi tradicional entrada del día del amorssh...
Soy la más enamorada del amorssh, me gustan todas las cosas que son rosadas y brillantes, no sólo este día, sino todos los días del año. Todo se resume en la amorosa frase "Azúcar, flores y muchos colores...", sí, como al inicio de las Chicas Superpoderosas. Justamente eso es lo que más me gusta en la vida, creo... Entonces para los 14 de Febrero es como mi explosión de contenticidad, porque todo es rosado y brillante y hay flores y corazones y estrellas y cosas bonitas...
Siempre saludo a mis amigas, saludo a mi hermano y a mis papás. Este año, además fui la más contenta y saludé al hombre y conversé todo el día con él. Y fue un día bonito, a pesar de que me hubiese gustado el paseo de la mano, pero entiendo que dadas las circunstancias no se puede.
Aún así traté de pasar mi día lo más felizmente.
Sólo tengo una queja para este día: la gente es egoísta.

receta de rápidos brownies

2011-02-10T17:39:00.013-03:00

Hoy es mi sengundo día de recetas... ¿por qué? porque me compré moldes nuevos, quería probarlos, y porque encuentro re-choro publicar recetas...
Así que para este día medio frío, medio gris, medio chubascoso y medio tembloroso, tenemos brownies!
Siempre me han gustado los brownies, desde que aprendí a hacer (hace un moooooontón de tiempo), siempre había querido hacer pequeñitos e individuales, pero nunca había dado con los moldes perfectos (que no se pegaran, de tamaño adecuado, no muy caros). Pero ayer, que fui a darme una vuelta a Casa&Ideas, encontré unos bonitos, resistentes, porque están hechos de silicona y a precio muy económico: 6 moldecitos verdes cuadrados a $990. Así que fueron míos.

Tome lápiz y papel, ctrl C + ctrl V o memorice lo que viene a continuación:

INGREDIENTES! (para 6 brownies)

- 1 1/2 Cda. sopera de margarina
- 2 Cdas. soperas de harina
- 1 huevo
-3 Cdas. rasas de azúcar
- 2 cucharaditas (de las de té) de chocolate amargo
-1 pizca de polvos de hornear
- 1 pizca de esencia de vainilla

PREPARACIÓN

Me dijeron que en la receta anterior, no se entendía muy bien los pasos. Así que en esta me detendré un poco más.

1.- Poner en una fuentecita donde hacer mezclas, la margarina y unirla al azúcar, hasta que quede una pastita bien uniforme. Como se ve en la foto.

2. Una vez que eso está listo, agregar un huevo y mezclar muy muy bien, hasta que se funda bien con la margarina y el azúcar. Si al principio la margarina se ve como "desarmada", no asustarse y seguir revolviendo hasta que toma consistencia.

Debería quedar más o menos así...

3. Luego, agregamos la harina, aproximadamente unas dos cucharadas soperas, bien grandes, como las de la foto... y seguir revolviendo hasta que se una completamente a los otros ingredientes.

4. A mí me gusta mucho agregar esencia de vainilla, porque le da un saborcillo rico a los queques y postres. No hay que poner mucho, con la mitad de una cucharadita de té basta. Esto es opcional. Yo le use la típica de la botellita de vidrio "Gourmet" que venden en el supermercado.

5. Cuando esté todo bien unido, y a la mezcla no le queden grumos, agregar el chocolate en polvo. Yo ocupé chocolate en polvo amargo.
Cuando intenten unir el chocolate a la mezcla, háganlo con mucho cuidado, porque el polvo es finito, y si son muy bruscos, con un poco de viento, tendrán el piso de la cocina lleno de chocolate en polvo... xD

6.- Luego puse la puntita de una cuchara de té con polvos de hornear. Los típicos royal.

7. Enmantequillé los moldes (solamente porque es primera vez que los ocupaba y como están nuevos, se recomienda hacerlo). Esto es ultra necesario si lo hacen en moldes que no son de silicona, porque generalmente se pega todo. Otra opción es comprar papelitos para quequitos individuales que no valen más de $1000 los 100 papelitos (los pueden encontrar en lugares donde vendan cosas de repostería, por ejemplo en la calle arlegui, al frente del santa isabel en viña, un local que se llama "El tostadito", y también en supermercados, como el Jumbo o el Lider de 15 norte).

8. Dividí la mezcla en partes iguales.

9. Agregué un poco de azúcar arriba. Esto también es opcional.
La idea del azúcar, es que se dora, entonces queda una capita crocante arriba, que además es dulce y se siente muy agradable con el poco dulzor del brownie.

10. Puse en el hornito eléctrico a 160°, por 20 minutos.

Y voilà!!
Esto es una idea de decoración! Hice unas estrellitas de papel plateado y dorado y las puse en un mondadientes... también pueden poner corazones, cartelitos con nombre, o lo que se les ocurra. Pueden decorar con nueces, almendras, manjar, chispitas de colores, etc., todo va en la creatividad y la motivación de cada uno! :D

Y este fue el resultado final! :)

Espero que les haya gustado! Una receta ideal para una oncecita hogareña =)

queque de chocolate para uno en 5 minutos!

2011-02-05T22:32:00.009-03:00

Como todo el mundo sabrá tengo una manía enfermiza por el azúcar (a muchos de ustedes les ha tocado ver los estragos que causa en mí), pero más que el azúcar en general, es por el chocolate. Así que siempre estoy tratando de aprender cositas nuevas para cocinar con mi alimento favorito en el mundo....
Y es así como en la democrática y fabulosa interné, encontré una receta para hacer quequitos estilo brownies, porque es muy pesada la masa para cupcakes, de delicioso chocolate. Y, lo mejor de todo, en la preparación uno no se tarda más de 10 minutos en total, entre buscar ingredientes, preparación y cocción... Sí, leyó bien... en 10 preciosos minutos. Si tiene ganas de comer algo chancho, si tiene ganas de llenarse de energías para una larga noche de estudio, si tiene frío en invierno o simplemente porque le gusta el chocolate tanto como a mí, sólo tardará 10 minutos en tener este exquisito alimento en su boca.
Yo ya lo preparé y resultó, por eso le doy la receta ahora. Tomé fotitos de cada paso del proceso! para que vea el resultado final.
Tome lápiz y papel, también sirve copiar y pegar y luego imprimir o, si es más capo, memorizar la receta:

INGREDIENTES

1 cda. de harina (bien llena.. sirve cualquier harina, yo ocupé con polvos de hornear)
1 cda. de leche ( esto es porque ocupé leche en polvo, si tiene leche líquida, ocupe unas 5 cdas. soperas y no ponga agua a la mezcla)
1. 1/2 cdas. de chocolate en polvo (sí, ese mismo que se ocupa para hacer el chocolate caliente en los cumpleaños)
1 huevo batido (pero sólo se ocupa la mitad del huevo, a menos que tengas una taza gigante)
3 cdas de azúcar soperas, bien llenas (porque yo ocupé chocolate amargo, si ocupa dulce, menos azúcar, evidente...)

PREPARACIÓN

En una taza o tazón, mezclar la harina, con la leche, la mitad del huevo batido, el azúcar y el chocolate, hasta obtener una pasta bien homogénea, con la consistencia de alguna salsa para untar...
Para saber si está bien de dulzor, vaya probando la mezcla, si ve que quedó muy espesa, puede agregar un poco de agua, porque depende de la consistencia de esta mezcla el tiempo de cocción.

Así queda más o menos la mezcla

Luego, acá viene la magia, meter la taza con la mezcla al microondas por unos 4 ó 5 minutos como máximo... Esto ¿Por qué? porque si deja la taza mucho rato en el microondas perderá el agua por evaporación y esto hará que el queque se reseque...
Finalmente, con mucho cuidado desmóldelo en un plato... y voilà!
Un delicioso queque de chocolate! para disfrutar junto a una taza de leche muy fría! :)

Resultado final!!

los desayunos del año son así....

2010-11-19T21:25:00.003-03:00

Llegó el momento...

2010-10-15T13:04:00.006-03:00

(Con la misma voz en off que en Rojo)
la juventú adolescente ha llegado a su fin... no sé por qué.... pero la gente dice eso: ahora serás adulta joven oficialmente... D:
quizás la juventú adolescente la termine, pero me carga la etiqueta de adulta joven.. así que seré joven no más...
super profunda mi reflexión.
Pero es que me daba lata hacer una evaluación de los 21. Los veintuno fueron como fueron no más, mucha galleta, mucho helado, unos pocos mocos, nuevos amigos..ohh, wait.. estoy haciendo el balance...
Como me rehúso a hacer eso, porque es super fome, voy a decir: los 22 van a ser la cagá...
Y eso será una promesa! los deseos que pida por ser la cumpleañera festejada, me voy a encargar yo misma de cumplirlos... Ese es el espíritu! :D

en la foto... mi primer cumpleaños...

krolo, la niña de las flores...

grandes reflexiones que cambiaron la humanidad

2010-10-10T12:17:00.006-03:00

En esta nueva sección que inauguro hoy, la gran reflexión que cambió la humanidad el día de hoy es: "los 90'"
Soy una hija de los 90', me persiguen los pantalones de salida de cancha (a.k.a. buzo), el pelo ultra largo y full ordenado, las faldas de jeans que tienen short debajo (como la prenda revelación de la década!), etc.
Pero la gran reflexión surge entorno al fenómeno "Spice Girls" .
Cuático esto de pensar que alguna vez usar zapatillas con plataformas (famosas donnors), mostrar el ombligo, usar la bandera británica y las barras y estrellitas de la bandera de EEUU fuera la moda. Y que las minas sin pechugas con petos cortos y apegados que marcaban los pezones, con pantalones semi-elefante, sobre-maquilladas, usando el (entonces prohibido) piercing en la lengua, formara parte de lo que era cool....
A esto le sumo todas las letras de felicidad... Y los videos con "aire futurista", como la nave espacial de "Spice up your life" por ejemplo...
La dura... cuático...
Menos mal que los 90' quedaron atrás...

Acá dos videos que me inspiraron cuando tenía 12... y usaba zapatillas de plataforma... y mostraba el ombligo y me me hacía moños... con el "aire futurista"... (no se pueden insertar, porque está desactivada la opción desde youtube... y EMI no deja ver los videos de las nenas en mi país... ¬¬ en fin.. están los links... enjoy it!)

http://www.youtube.com/watch?v=My4sYkIKeaA&ob=av2e

http://www.youtube.com/watch?v=GhGTePryRqQ&feature=channel

lo único útil que he aprendido...

2010-10-07T11:26:00.004-04:00

Je ne comprends pas...

¡A sonreír!

2010-09-07T19:29:00.005-04:00

Hace dos semanas estaba un poco.. no triste, pero como... no tan contenta... y andaba mirando por el mundo cosas no tan alegres... pero me di cuenta que tenía que ser feliz como siempre no más... y seguir sonriendo, porque esa es una de las cosas que mejor sé hacer.
Y caminando (acá viene la historia del día, en este caso más bien de la semana), me he dado cuenta que el mundo quiere que sonría. Tres ejemplos a continuación de cosas por las que nunca voy a dejar de sonreir:
1.- El otro día iba en el colectivo, abrí la puerta y saludé al señor conductor con un "buenas tardes! cómo está?", el señor me respondió que bien, que un poco aburrido, le pregunté que si estaba cansado, me dijo que no se cansaba mucho estando todo el día sentado, y se rió, le sonreí, y le pasgué el pasaje. Conversamos hasta que llegué a mi casa y me despedí de él. Y en la bajada me regaló dos frugelé :)
2.- Iba caminando por la calle Valparaíso, a la altura de Casa&Ideas (oh!! qué extraño que ande por ahi!! xD) y un tipo me habló y pensé en "pucha...¬¬ ya viene el comentario idiota/flaite del día"... mi sorpresa fue cuando el tipo me dijo (en lugar de pedir dinero) : "señorita, me puede regalar una sonrisa?"... y sonreí pos... ipso facto, porque encontré que fue el mejor piropo callejero que me han dicho!
3.- EL otro día me senté en una banquita en la plaza de Viña (para buscar unas cosas en mi cartera), a mi lado había una señora viejita ya. Me dijo: qué bonito su pañuelo, le dije gracias y le sonreí agradecida del cumplido verdaderamente (porque como que no tuvo mucho éxito el pañuelo entre la gente) y la señora me dijo: qué bonit sonríe, siga sonriendo. y me paré y me fui contenta. Y eso.

Ahí están mis tres historias. Y, como dice una amiga, sonreiré, porque nunca sé quién se puede enamorar de mi sonrisa.
Eso pues... A sonreír. :)

en tu día!

2010-08-31T17:31:00.003-04:00

Querido Blog: (sin ánimos de que suene a "Querido Diario")
Hoy es tu día.. así que te saludo: Feliz día del Blog, Blog mío.
Ya que has aguantado tanta basura y tanta palabrería, y tanta historia cotidiana en estos años, hoy te libero de eso (aunque tenía ganas de contar la historia del día.. pero bueno...), porque es tu día po.
Gracias por ser tan buen blog... y no revelar los borradores que guardo en el escritorio (podrían ser malignos y dañinos), gracias por tener botoncitos que permitan deshacer las acciones... y gracias por soportar las fotos y los videos y asdf (en otros espacios no puedo ponerlos po)...
Debo decir que, aunque intenté serte infiel con myspace, no pude... era muy complicada nuestra relación y nada se igualaba a ti.
Así que muchas gracias Blog por existir... por dejarme escribir en ti, durante estos últimos 4 años... Y por ser un testimonio de mis ganas de crecer (ajajaja, es una broma, soy tan bromista!)... naa, por darme testimonio y recuerdos de las estupideces que pude pensar en algún tiempo (sí, después me reiré de esto también...)
Así que gracias Blog, en tu día...

PD: querido lector: si piensa que estoy mal de la cabeza... no lo haga, no juzgue apresuradamente, es que hoy no le pude contar mi historia del día... por eso suena así... mañana nos entenderemos mejor... Muchas Gracias!

eso.

2010-08-22T22:01:00.002-04:00

Esta es la gracia que tiene blog...

está en tus manos...

2010-08-16T22:46:00.006-04:00

No puedo dibujar, menos perdonar
lo que me dices tú, mientras manipulas.
Me voy a recorrer las calles a pie,
encontrando los momentos claros.
Definiendo la mejor bajada.

Y está en tus manos, cambia mi fuerza,
son esos límites que pones, despierta;
un equilibrio que se basa en el ritmo
de tu interior.

Y está en tus manos, lo que se acerca
y que se aleja con la misma frecuencia,
un equilibrio que se basa en el ritmo
de tu interior.

No puedo dibujar, menos perdonar.
definiendo los momentos blancos.

Y está en tus manos, cambia mi fuerza,
son esos límites que pones, despierta;
un equilibrio que se basa en el ritmo
de tu interior.

Y está en tus manos, lo que se acerca
y que se aleja con la misma frecuencia,
un equilibrio que se basa en el ritmo
de tu interior.

De tu interior... de tu interior... de tu interior....

(:

2010-08-14T12:32:00.003-04:00

Me acordé de que tenía blog... lo tenía botado, por varias razones.
Sólo eso...
tengo varias preguntas para el mundo!!!
pero el mundo no responderá :(
así que en esa volá estoy... intentando buscar respuestas razonables y objetivas a las preguntas.
Eso no más po...

hoy...

2010-05-16T22:21:00.003-04:00

... me siento extrañamente positiva... puede ser el olor a químicos de mi pieza... o la cuestión que encontré ayer, una especie de carta para mí misma (sí, soy rara)... O que descubrí que tengo un vestido nuevo que no he usado... O que anoche dormí super bien... o qué sé yo...
Pero me siento contenta...
Quizá esté recuperando el sentido común... (sí, aún me molesta la tontera...)
Pero como sea... veo las cosas de mejor modo... y eso es lo que importa... :)

.

2010-05-04T00:08:00.001-04:00

hola...

Inolvidable- Armando Manzanero.mp3

2010-04-19T23:58:00.004-04:00

En la vida hay amores que nunca pueden olvidarse, imborrables momentos que siempre guarda el corazón, dice un muy buen bolero...
Espero que seas de esos... de los que se recuerdan por las cosas buenas y los días bonitos, los paseos de la mano, la comida compartida, los abrazos, la preocupación, los gestos tiernos... tantas cosas que hicieron que un tiempo de mi vida fuera feliz...
Gracias.

Declaración pública

2010-04-14T19:18:00.001-04:00

Me declaro en huelga de sentido común.
No se esfuerce, no voy a entender.

Caminando...

2010-04-10T23:22:00.006-04:00

Me encontré con este dibujo... No sé quiénes son Génesis y Diego...
Pero está el corazón por ahí... en un muro.
Es como tierno que anden rayando por ahí con corazones... No les quita lo delicuentes por el rayado de pared, pero, al menos, alegraron el muro gris...
Ojalá sean felices... y continúen siendo "Génesis y Diego", no por separado. Que si a los lolitos les dio por andar pintando que se quieren por ahí, más les vale que les dure el amor.

Lo que pasa es que...

2010-04-03T21:08:00.002-03:00

...tu objetividad es distinta a la mía.

el asunto es... que no sé qué pase mañana...

2010-03-25T23:58:00.005-03:00

Hay días en que siento que lo hago no tiene ningún sentido. No sé para qué me esfuerzo tanto…
Pocas cosas me llenan completamente y hoy me faltan esas cosas…
Tengo 21 años, para algunos es toda su vida y yo creo que estoy en la mitad de ella… y me pregunto a veces ¿y si es que no lo estoy?
No sé si he aprovechado los días que he vivido. No me he dedicado a comer lo que me gusta, estar con la gente que me gusta, ni hacer lo que me gusta como si me quedara poco tiempo de vida y quisiera ahogarme en la felicidad de vivir sólo con eso.
No sé si valga la pena aproblemarme por las cosas que no me hacen tan feliz… Pero lo que sí sé, es que continuaré sintiendo pena por las cosas que sí me hacen feliz y que hoy me faltan. Y no sólo las cosas, sino también las personas.
A veces, me hubiese gustado ser un poco más valiente, sólo un poco. Un poco más arriesgada y una pizca más de atrevida. No sé cómo habría sido mi vida. Tampoco sé si hubiese sido mejor que la que tengo ahora, en el sentido que a la gente que se hace llamar madura le interesa la mejoría.
Otras veces me propongo hacer más cosas que me gustan, tener menos miedo para decir las cosas que pienso… Y ser más libre… Creo que esta propuesta ha tenido más resultado… Aún así, me faltan cosas por hacer.
Lo único que quiero es poder ser feliz. Me desespero cuando esa felicidad no depende totalmente de mí… Porque, por más que me esfuerce, que diga cosas, que sienta cosas, que llore, que patalee, que haga berrinches o dé un discurso elaborado, repleto de argumentos, las cosas no funcionan…
Esto no tiene que sonar triste… Sólo tiene que sonar como la evaluación del grado de felicidad de mi vida hoy, después de una semana en que las únicas cosas que quería para mi vida ,“… y sólo quiero cinco cosas/ cinco raíces preferidas…” (como dijo Neruda en un súper buen poema) , no llegaron a mí…
Y la gente me dice, “recién tienes 21 años, ya habrá tiempo para todo lo que quieres”…
¿Y si no tengo más tiempo? Significa que mucho en mi vida, fueron momentos perdidos…
Y si sólo vivo hasta los 25… o si vivo hasta los 80… no tengo idea qué va a pasar… ni siquiera mañana…
Así que mañana voy a querer más a la gente que hoy quiero… Voy a pasar más tiempo con la gente que me gusta ver… No haré cosas que no tengo ganas de hacer… Tomaré más fotografías, miraré más puentes… Diré más veces “te quiero”… Voy a enviar una carta a Uruguay… Voy a tener menos miedo… y, por último, voy a repetir lo mismo que dije unos días atrás, porque no sé que va a pasar en un año más… y no me interesa esperar para algún día sentirme feliz... Yo quiero ser feliz ahora.

sin tema.-

2010-03-18T23:31:00.005-03:00

No tenía tema para escribir, pero igual estoy escribiendo. Es como cuando tengo ganas de hablar y hablo cualquier cosa, aunque sea poco relevante o de nula importancia.
Hoy jugué con mi hermano. Caminé mucho, pero antes de jugar con mi hermano. Tomé café y ese fue mi almuerzo. Caminé más. Me cansé. Tomé 6 fotos y me sentí feliz por eso. Y hace 5 minutos sentí que mi esforzado trabajo del verano, en el ámbito fotografístico, no era tan bueno... Aún así, dejaré las flores y las hojitas porque las fotos, al menos, son bonitas.

el día del amorssh

2010-02-14T16:00:00.006-03:00

El día de San Valentín po... Hace tiempo no escribía...
Esto no va a ser una crónica de mi día de San Valentín, porque es fome... además dada la hora y que estoy escribiendo, se nota para donde podría ir mi día del amor...
Primero que todo, feliz día del amor para los que se sienten enamorados y esas cosas rosadas y lindas, y también para todos los que hoy aman otras cosas, como los días soledos, los días nublados, el café, los árboles, las bicicletas, la comida, los libros, ahh... tantas cosas que ofrece el mundo... Porque esas cosas hacen sentirnos bien po... es bueno quererlas...
ASí que en general, saludo a todo el mundo que quiere, ha querido, o querrá de alguna manera en la vida.
Ando positiva y optimista, a pesar de todo...
Hace tres días mi mamá me dijo "búscate un pololo para irte a pasar le día de San Valentín", medio en broma (medio en serio, creo también)...
Y me quedé pensando en eso, no porque efectivamente consiguiera un pololo en 3 días... o porque quisiera encontrarlo, sino que me quedé pensando en cosas más aburridas como la probabilidad de que eso ocurriera, o qué pasaría si tuviera un pololo y pasara el día de san valentin con él este año... Eso me hizo recordar mis anteriores san valentines... El año pasado, con mi mejor amiga, en una amigable tarde de compras... el año anterior... paseando, esperando llegar a mi casa y en la noche ver el mail de un engendro que no se encontraba en estas tierras.. y el anterior a ese... esperando con almuerzo en mi hogar a aquel que era mi acompañante de vida en ese momento... y el anterior a ese.. no lo sé... era mi último verano de "colegiala"... así que no lo recuerdo...
Pero es interesante, como según las circunstancias de la vida, días como estos se van adaptando al momento que estamos viviendo...
Así que creo que no es necesario pasar este día con “el pololo” que me dijo mi mamá que me consiguiera… ni inventar una tarde super chori a riesgo de ser loser por no tener panorama san-valentinesco, sino que creo que la gracia que tiene el día del amorssh, es recordarnos esa cosa que se llama amor po. Y saludarse entre los amigos, y saludar al hermano, a los papás y qué se yo… Es bacán pasar el día con el pololo, eso es cierto (quizá me hubiera gustado hoy ir a tomar chocolate caliente, porque el día está nublado y conversar de la vida y tal vez igual lo haga hoy en un rato más) y es bueno que haya un día para celebrar el cariño que se le tienen a las personas, sean estas pololos, novios, esposos, amigos, amigas, primos, quién sea.. gente que quieres…
Así que bien por aquellos que hoy se saludan, bien por aquellos pololos que hoy se quieren mucho y se regalan corazones en globos, en peluches, en tarjetas… bien por los esposos que se envían flores, y bien por todos los chocolates regalados el día de hoy, y por las conversaciones y los paseos… Es super lindo que en un mundo tan penca, aún haya espacio para celebrar el amor entre las personas…
Feliz día del amorsssh….
PD, si aún cree que es un desgraciado después de leer esto.. puede leerlo nuevamente y buscar en el fondo de su corazón… si después de re-leerlo sigue pensando lo mismo, puede irse al carajo!

pff

2010-02-07T23:22:00.002-03:00

Tú siempre sabes qué hacer.
Las cosas no están bien.
No sé si llamarte sea buena idea...
escribo, otra vez, tu nombre en Google...

2010-01-08T00:02:00.004-03:00

Recordé las tardes calurosas sentada junto a ti. El helado de frutilla nunca ha sido mi favorito, pero sabía rico en tu compañía.

En pupa

2009-12-27T16:21:00.003-03:00

Siempre me he sentido un bicho raro, nunca tan normal como el resto de la gente, no en el sentido de “lo especial” que me puedo creer, sino en el sentido de lo extraña que me considero en relación al resto de la gente. Y nunca me he sentido más bicho raro, y nunca me había sentido tan como bicho hasta hoy...
Pasa que me puse a leer sobre bichos… Nunca me han gustado mucho, pero no sé por qué extraña razón empecé a informarme sobre ellos en Internet, debe ser el aburrimiento de estar de vacaciones, o no sé qué cosa… el asunto es que leyendo un poco sobre coleópteros, megalópteros, lepidópteros y otros “ópteros”, noté la gran dificultad que tiene estos bichitos para ser adultos. La larga fase de huevo, después esa cosa extraña de ser larva, y de comer y vivir, comer y vivir, sólo comer y vivir… y luego pasan al estado de pupa… El estado que más llamó mi atención por las fases que tenía… Es ahí cuando apropié con aún más convicción esto de ser bicho raro… Y es que hoy me siento en una gran diapausa… sí, como los bichos… Según Wikipedia, el estado que los bichitos usan para sobrevivir a condiciones ambientales desfavorables y predecibles. Eso me pasa ahora… Me siento en esa diapausa, entrando en mi fase de pupa, para estacionarme en un lugar, pensar y pensar, llevar todas mis acciones a casi cero, y hacerme un capullo, una crisálida, un envoltorio donde permanecer algún tiempo, donde nada pueda pasarme, donde nada pueda atacarme, y sólo estar y pensar.
Me siento un poco vulnerable ahora, no es nada grave. Pero de pronto he sentido como las cosas se van desmoronando. Nunca me había pasado. Me gustaba ser una oruga feliz, que no hacía nada más que alimentarse y vivir… alimentarse y vivir… Era más fácil… Es tan complicado reestructurarse, es tan difícil adoptar nuevas configuraciones de la realidad, y más aún, es mucho más cuando ni siquiera se adoptar y hay que comenzar a construir algo nuevo.
No hablo de amor, ni de que me siento sola, ni de que me siento fracasada ni ninguna de esas cosas que se puedan desprender de esto. Sino que hablo de las cosas en las que creía, de las ambigüedades de mi vida, de las cosas que creía buenas y ya no las creo tanto, hablo de las cosas que me hicieron como soy ahora… Es extraño. Hoy me siento más bicho raro que antes.
Ya que me declaro entrando a mi pupa, es momento de pensar, de cuestionar, de meditar… Espero que más pronto que tarde, las condiciones se tornen favorables, y pueda salir de mi diapausa renovada. Y pueda sentirme a gusto con las cosas. Quizá dejar de ser sólo un bicho que se alimenta y vive, no sea tan malo. Sólo me doy cuenta que se me acaba la inocencia, que hay que madurar, que ya no todo será feliz. Tal vez, se haga un poco complicado, pero es necesario. Es algo por lo que todos los bichos raros deben pasar. Y después de esto, pueda tener mis alitas y salir a volar y ver las cosas como son en realidad.

el asunto es que...

2009-12-05T14:16:00.002-03:00

...hace un mes que no como flan.

flashback

2009-11-30T20:50:00.004-03:00

Cuando como arroz me acuerdo de ti. Fuiste quien me enseñó a no dejar ni un granito en el plato.
Te quiero por eso.

eligiendo la vida

2009-11-20T20:34:00.003-03:00

El asunto es que todo en la vida... Todo... Absolutamente todo tiene que ver con las posibilidades que tenemos, con las que nos creamos, con las opciones, con lo que escogemos y con las decisiones que tomamos...
Así se me hace complicado esto de vivir...

paliativos...

2009-11-11T15:31:00.003-03:00

Mientras esté ocupada y tenga cosas qué hacer, estaré bien.

...Acabo de terminar lo último que tenía para esta semana.

falta de tiempo...

2009-11-05T08:32:00.003-03:00

Pasamos tantas horas al día haciendo lo que debemos, como trabajar, estudiar, limpiar( agregue usted acá otra tarea tediosa), que no nos damos cuenta cuántas horas desperdiciamos al día para hacer aquello que nos gusta, que nos hace bien, que nos hace feliz y que muchas veces da la verdadera razón a nuestras vidas...
Siempre aplazamos cosas que queremos hacer, porque nos falta tiempo para hacer aquellas en las que debemos cumplir, porque son compromisos asumidos...
¿Cuál es la correcta manera de distribuir el tiempo para que todo funcione bien?
Si la mayoría del tiempo del que dispongo hago lo que quiero, es claro que las cosas no funcionarán bien... No siempre podemos hacer lo que queremos. Por distintas razones, no sólo porque nos lo impidan las responsabilidades...
Si la mayoría del tiempo del que dispongo hago sólo lo que debo, las cosas tampoco funcionarían bien... No sería feliz...
Para llegar a una armonía entre las cosas que debemos y las que queremos hacer, creo que es necesario hacer concesiones...
Hacer concesiones y respetar los tiempos que quiero darle a mis actividades...

La falta de tiempo, a veces nos hace perder cosas importantes en la vida... Cosas importantes en momentos determinados, y que ya no van a volver. Quizá un ejemplo, un mal y burdo ejemplo de esto, pueda ser cuando queremos ir a la playa un día X porque está soleado, pero renunciamos a ir porque tenemos que ir a hacer una tarea y lo dejamos para mañana y al otro día está nublado, y cuando tenemos suficiente tiempo para hacer lo que queríamos, en este caso ir a la playa, ya no podemos por distintas razones: sigue nublado, no tenemos con quien ir y no se me ocurren más (disculpe el lector por la poca creatividad de hoy). Y ahí ya no tiene sentido continuar con las cosas que debemos, porque las que queremos y que nos hacen feliz, ya no podemos tenerlas... Sólo por falta de ese preciado tiempo...

Lo peor es que a medida que nos falta tiempo, o que más bien, no nos hacemos el tiempo para disfrutar de las cosas que nos gustan, esas muchas cosas se van perdiendo...

A veces, creo, ni siquiera es falta de tiempo...
A veces culpamos al escaso tiempo y lo hacemos responsable de nuestro poco descanso, de nuestra falta de ganas por hacer las cosas bien, de nuestra inmensa carga de responsabilidades y olvidamos las cosas que son importantes y que al comienzo nos hacían tan bien y las vamos relegando poco a poco, hasta que ya no le encontramos el sentido a mantenerlas y, finalmente, las perdemos... todas esas cosas buenas de la vida que en un principio sentíamos que nos hacían tan feliz.

el hombre invisible...

2009-10-12T12:20:00.002-03:00

El hombre invisible estaba sentado en la calle, quizá llevaba mucho tiempo ahí, la sombra empezó a cubrirlo, y una mancha de vómito a su lado se secaba.
El hombre invisible me miró, mientras yo tomaba fotos a los edificios alrededor. No lo miré directamente a los ojos, sólo a través del lente de la cámara, y fue en ese momento que el hombre invisible apareció...
...al bajar el lente de cámara, me pareció un hombre triste, me detuve un momento... y lo vi.

Yo no te pido la luna- Javiera Mena

2009-09-04T21:00:00.001-04:00

a propósito de...

2009-09-04T20:20:00.002-04:00

uf...

Esquemas Juveniles - Javiera Mena

2009-08-23T12:58:00.001-04:00

nuevo descubrimiento!

2009-08-22T23:45:00.000-04:00

He descubierto que no me gusta la gente imbécil :)

¡Lo he logrado!

2009-08-20T22:22:00.003-04:00

¡He vuelto a ser yo! Recordé cuál era mi esencia. Regreso al "plan A".

reencuentros po oie

2009-08-15T22:18:00.002-04:00

Leyendo cuestiones, mirando fotos, por aquí por acá, en la terrible de mente de bknosa Internet, o en los archivos ultra secretos de mi laptop, me puse a pensar más reflexivamente que de costumbre, de hecho, me sorprendí de las cosas que estaba pesando. Fue una reflexión demasiado profunda para venir sólo de fotos de mortadelas felices, o de blogs que suelo visitar, sin que sus redactores sepan esto ( :O).
Y esta es una entrada que no sé a dónde lleva, porque no tengo claro de qué voy a escribir. Mis pensamientos son como desordenados.
Cuando miraba estupideces y leía otras vainas en internet, pensé en toda la cantidá inmensa de personas que conozco y he conocido en mi vida entera. Son caleta po!, pero no pensaba en todas las personas en específico, sino que me detuve en el hecho de que de esa cantidá inmensa de personas que he conocido en mi vida, a lo más, hoy he sabido cómo están, 10 de ellas. 10! una nimiedad, considerando que sólo en mi casa viven 3 personas más, que sólo en mi clase en la Universidad hay 50 personas más, que sólo en mis cursos del colegio compartía con 30 personas más, que cuántos conocidos más tengo, que cuánta gente más saludo por ahí de repente, etc.
Es un montón po. Pero no tengo idea si están vivas o muertas hoy. De acuerdo, sé que por lo menos 100 personas están vivas, porque han dado señales en la fabulosa Internet, pero el resto? no tengo idea pz. y ellos tp de mí. Y cuando nos encontramos (con esas personas de las que no he sabido nada), nos preguntamos cómo estamos, qué hemos hecho, cómo nos va yendo en la vida, etc, etc.
Ahora viene mi pregunta pseudo-existencial, ¿Por qué carajo le pregunto a esas personas cómo están, cómo les va en la vida, etc, cuando me las encuentro por ahí? Se supone que nunca me esfuerzo por saberlo a diario, ¿por qué entonces habría de interesarme a largo plazo?
Se me ocurren algunas posibles respuestas:
1.- Te asalta la duda de saber si son ciertos los rumores de esa persona!(no sé, es medio psico, pero puede ser una posible respuesta!) Ejemplo: vas por la calle, te encuentras con una persona, sabes que está trabajando en algo, y preguntas por su trabajo, porque querías confirmar lo que te habian dicho. Fin del ejemplo.
2.- Porque hace tiempo cuando veías más seguido a esa persona le tenías cierta estima y en verdad te interesa saber si le va bien en la vida. Ejemplo: Te encuentras en el mall con tu compañerito de curso de 7mo básico, con el que te sentaron durante un año entero y ahí le preguntas cómo estás, etc.
3.- Porque es una persona con la cual deseaste encontrarte y necesitas sostener ua conversación por el mayor tiempo posible. Ejemplo: Un lolito fue a un carrete hace un mes, conoció a una lolita muy guapa y que le encantó, como era tímido, nunca se acercó a ella, pero preguntó como se llamaba a una de sus amigas, etc. Va por la calle y se la encuentra de frente, no tiene más que ponerse a conversar.
4.- Porque no pudiste zafarte de la otra persona. Ejemplo: Estás en la fila del banco y de pronto ves a alguien entrar, te haces el desentendido, porque no tienes ganas de saludar a la otra persona, pero ya es demasiado tarde, te ha visto! y se acerca a ti. No tienes más que saludar y devolver las preguntas hechas.
Todavía se me ocurre una 5ta respuesta:
5.- Convención social: es normal que las personas que se conocen, y no se han visto en mucho tiempo, pregunten por ti, por tu familia, tu perro y tu gato. Ejemplo: creo que no es necesario. Típico de cuando uno se encuentra con la amiga de la mamá.

No sé por qué las personas funcionamos así. Es extraña la cuestión cuando se mira de nuevo y no como algo normal y cotidiano. Es bien rara la cuestión. Es que si no tienes ganas de saludar, no puedes decir "no tengo ganas de hablar", sería chocante, o descolocante algo así.
Con esto, no quiero decir tampoco que a veces no sea agradable encontrarse con aquellos rostros que por qué sé yo dejaron de verse en la cotiadianeidad citadina, pero que eran importantes antes po. Y que sea muy bueno volver a hablarles y saber realmente cómo están y qué hacen.

...Ahora bien, me asalta la siguiente duda... Cuando por fin, uno conversa con otras personas, ¿Por qué algunas de esas personas tienden a contar todos sus problemas y tragedias personales en los 5 minutos que duró el encuentro? Para eso también tengo posibles respuestas. Pero las dejaré para otro día.

oración fundamental...

2009-07-30T01:12:00.016-04:00

Había pensado en dormir, pero me quedé viendo un par de videos de Britney (es tan guapa!), y cuando estaba en eso, decidí que sus divinas enseñanzas necesitaban tener una oración fundamental para rezarse cada mañana, y con eso esforzarnos para ser cada día mejor(o cada día más Pop...)
Juzgue usted:
Padre Pop, que estás en todas partes
santificados sean tus colores fluorescentes y tus brillitos,
vengan a nosotros tus estrellas y lunares,
y hágase tu voluntad tanto en Britney como en Madonna.
Danos hoy nuestro buen gusto de cada día,
y perdona a aquellas que se ponen pitillos sin verse bien,
así como también nosotros perdonamos a las se ven chulitas.
No nos dejes salir de nuestra casa viéndonos mal y estando descombinadas,
y líbranos de la moda de los 80'
Amen!

me desvelé...

2009-07-26T01:30:00.009-04:00

Me desvelé, estaba durmiendo uno de esos tutos buenos que la vida nos ofrece, y desperté no más. Y aquí quedé, me puse a mirar para afuera, pero no vi mucho, la noche es como todas las noches, no tenía nada especial. Después cerré los ojos y como que traté de volver a dormir, pero no pude. Así que encendí esta cuestión y me puse a escribir pues.
No tengo sobre qué escribir. Es super temprano/tarde, estoy en pijama, con trencitas medio deshechas, no me acuerdo qué estaba soñando. La mitad de mis amigos deben andar en carretes por la vida. Mi pololi está a más de mil kms. de distancia y quizá debe estar durmiendo, puede que esté leyendo. En msn la gente tiene en sus nicks “ocupado”, “comiendo”, “cocinando”, “con mi chanchi”, etc…
Y es día 26 de julio. Domingo.
Aún no sé sobre qué escribir.
Es fome desvelarse. Porque uno en la medida que intenta dormir, piensa en las cosas que no piensa a menudo. O bien, piensa en cosas que piensa a menudo dándole mil vueltas más. Pero a la larga, no se puede dormir. Después inventa “contar ovejas”, pero en mi caso llego a la primera y me pongo a pensar más cosas. Invento frases para decir, imagino momentos por vivir, arreglo cosas que he hecho imaginando en cómo hubiese sido mejor, a veces me quedo pensando en típico “qué hubiese pasado si yo…”. Pero nunca dejo de concentrarme en dormir. Y no puedo dormir.
Creo que debería hacer una “Oda al buen tuto”, el buen tuto la merece… Mañana la escribiré, creo. Es fome desvelarse, carajo! La noche pasa lenta! y uno lo único que quiero es poder dormir! Y como que a la vez temo dormir, porque quiero volver a tener ese tuto rico, pero sé que no lo tendré! Una gran pérdida.
Insisto: es fome despertar en medio de la noche (para mí era en medio, ya???) y no poder volver a dormir. Voy a intentarlo otra vez… Buenas noches!
PD: no tengo idea qué le pasó a los puntos aparte, perdone el lector, por eso está todo separado con asteriscos :(

una volá

2009-07-21T17:48:00.000-04:00

me gusta que llueva en Viña, es rico abrigarse y tomar cosas calientitas.

desde cero po!

2009-06-27T23:54:00.002-04:00

...y como que de pronto, me di cuenta, como nunca antes lo había hecho, de todo lo que me gusta vivir en mi casa, de todo lo feliz que soy con mis papás, que estoy estudiando lo que realmente me gusta, que tengo un pololi maravilloso, que estoy muuuchísimo mejor de todo lo que yo lo creía. Y era cosa de mirar por un lente distinto no más.

cambia, todo cambia.-

2009-05-18T22:10:00.001-04:00

Hace tiempo que no escribía cosas.. Bueno hace tiempo que no escribía cosas para subir acá, porque escribo todo el día, y no vale la pena recordar donde escribo, para no recordar junto a eso, la cantidad enorme de tiempo que pierdo al día en el compu.. En fin… No tengo ganas de escribir sobre eso. Sino lo que siempre me ocupa: el análisis acabado, mediocre o parcial de mi vida… De mi cotidianeidad citadina, como siempre la llamo.

El caso es que el curso de las cosas cambia.

Sí, eso es lo que me detiene a escribir hoy.

Resulta que es Mayo 18. Y no voy a hablar del Combate Naval de Iquique que se conmemora en un par de días más. No viene al caso, ni es importante. (Interprete ese “ni es importante” como quiera, me da igual), así que ya estamos en la segunda mitad de Mayo, y verano quedó allá atrás, y se ve tan lejos, tan distante, tan diferente, taaaan distinto. Como que uno cuando está en su presente inmediato( ya así ahora now justo en este momento como estoy ahora, valga la infinita redundancia), como que no cacha lo que va a venir, por más planes que haga para el futuro y por muy inmediato que sea el futuro que está planeando. Porque las cosas cambian, y hasta ahí llegó la planificación del futuro pz. Es como cuando uno dice “ya, mañana voy a ir al cine a ver Harry Potter” y resulta que justo hay un incendio en el cine y no puede ver la peli no más. O cuando uno piensa “ya, en 3 semanas más estoy de cumpleaños y creo que no iré a clases” y te ponen una prueba de Grecia de ayudantía justo ese día, y tienes que estudiar para la prueba y llegar a clases impecablemente después de haber tragado el almuerzo, a una hora apestosa, a escribir 5 respuestas a 5 preguntas infames. Son cosas que pasan. Que no se pueden evitar no más. Y que por más que uno planee así como la vida, no puede hacer la cosas que quiere porque, como diría Jorge Luis: “…uno aprende a construir/todos sus caminos en el hoy,/porque el terreno de mañana/es demasiado inseguro para planes…”.

Ya, tampoco estoy intentando decir: no vale la pena planear el futuro, porque todo cambia, y los planes se nos acaban en la mitad. Pero sí es como “wow, heme aquí, sin haberlo pensado antes”.

Ese es el asunto. El darse cuenta que por más que uno intente esquematizar los movimientos en la vida, siempre hay pequeñas grandes circunstancias (como diría un profe por ahí con un tono de voz característico) que nos modifica el plan inicial. Y ahí es cuando uno piensa que es bueno siempre tener un plan “B”, pero finalmente se da cuenta que por más planes “Z-9849732984” que tenga, muchas veces las circunstancias obligan a modificarlos todos y a andar a tientas por la vida.

Y tampoco es que quiera asustar a mis queridos lectores con ese sentencioso “andar a tientas”, no se trata de andar “perdido en la oscuridad de la vida así por ser”, pero sí refleja un poco eso de tener que ir decidiendo cada movimiento en el momento en que ocurren las cosas, por lo que requiere esto de un esfuerzo adicional que compone el pensar las odiadas consecuencias al asunto en cuestión y contrastarlo con lo que uno “realmente quiere” y todo esto hacerlo en el mínimo tiempo. Carajo. Es una lata po. Porque si uno tenía su pseudo-futuro totalmente bajo control, porque tenía cada acción perfectamente premeditada, con los nuevos acontecimientos se nos va a pique la magnánima proyección.

Y como que justo en ese momento tiene sentido la canción de la Violeta Parra “y así como todo cambia, que yo cambie no es extraño… Cambia, todo cambia…”. Porque esa es la verdad po, absolutamente TODO cambia, por más que queramos conservar nuestra apacible (o el adjetivo que quiera) vida. Y no es que uno lo busque… No… Insisto: son los acontecimientos, hechos, sucesos, casos, aconteceres (pásate un rollo), circunstancias las que nos obligan a modificar el plan inicial.

Pero, cambiar el plan inicial, muchas veces, no sé si la mayoría, pero muchas veces, no es malo. Es más, hay veces en que tiene grandes satisfacciones. Y eso es lo extraño de esto.

Debería suceder que en un plan perfecto, todo debería funcionar así como uno quiere, porque esa es la manera de alcanzar la felicidá!, pero no pues.

Entonces, como este es un análisis de mi vida, debo decir, que todo cambió. Que en Enero, no pensaba lo que está ocurriendo ahora. En ningún caso. Tampoco me di cuenta de cómo llegué al ahora…Pero estoy aquí. Feliz y cantando cosas felices. Es que si tuviera que evaluar mi comienzo de año, nada le hacía pensar a Carola lo que estaba por suceder (pam pam paam(8)). Extraño. Empezó Febrero, me pegué al pc… Llegó Marzo, y tuve las conversaciones pertinentes. Y heme aquí extraño mundo: una Carolo que sonríe.

Así que, hoy, exhorto al lector, a que se deje llevar un poquito más por las circunstancias, que se deje embaucar un poquito más por el destino, que tome las oportunidades que se le presentan en el camino, porque, aún cuando no estaban en el plan inicial y esto haga que se modifique el actual proyecto, no tiene por qué alarmarse. Por el contrario, puede disfrutar de esta “des-esquematización” que comienza, dejando un poco más las cosas al azar, no por eso descuidarse en sus acciones, pero pensar que mientras haga lo que “realmente quiera” sin dañar al otro, está todo bien. Déjese llevar por la situación, tome menos precauciones, mire que si la vida le está ofreciendo nuevas oportunidades es porque son posibilidades echas para usted. Tómelas. Viva un poco más. Y créame, no se arrepentirá.

sin título 1.-

2009-05-02T12:41:00.002-04:00

probé fruta...

2009-04-27T22:27:00.003-04:00

...y descubrí que existen mejores sabores...

Por si desea saber...

2009-04-26T01:49:00.001-04:00

Quería escribir algo lindo hoy… tal vez porque se acerca el invierno y me espera la ciudad con litros y litros de lluvia para mojarme la cara, quizá porque el café me quedó rico hoy o quizá por el hecho de que los días están más felices que de costumbre… Sí, debe ser por eso… por alguno de los motivos mencionados, o por todos los motivos juntos… Pero sea como sea, quería escribir algo lindo hoy. Lindo no sólo para mí. Ni para mi pequeño mundo de lectores queridos. Que fuese lindo sólo para ti. Para nadie más.

Que me ponga contenta la lluvia y el café, tiene mucho que ver contigo, ¿sabes? Que los días nublados me saquen sonrisas mientras camino por la calle, no es porque el frío me haga cosquillas, sé que es porque estoy recordándote.

Mi guitarra tiene sólo acordes con tu melodía. Las canciones ya tampoco son iguales… La mitad de ellas son para ti. La música me hace recordar que estás ahí para mí.

Sabes que adoro caminar, dar paseos por ahí, sin noción de espacio ni tiempo. Cada caminata es distinta. Tiene un propósito. Mi camino es distinto. Cada paso que doy significa estar más cerca de ti, otra vez.

La fruta no tiene el mismo sabor ¿sabías?.. Las manzanas son mucho más gustosas cuando llevan azúcar y un par de cariños.

Descubrí que puedo redescubrirte cada día. Me gusta aprender de ti. Me gusta intentar adivinar qué estás pensando antes de que lo digas. Me gusta que al decirlo, yo supiera lo que dirías.

Me hace feliz tu mano tomada de la mía. Me gusta tomarla con seguridad, ¿sabías?, bueno, sé que sabes…

Sabes muchas cosas, pero creo que aún puedo contarte más… Creo que te contaré que disfruto mucho conversando con las personas, disfruto mucho escuchando, aunque a veces no lo parezca y disfruto mucho hablando… Aún cuando a veces no sepas cómo hacerme callar. Me encantan todas las frases inconexas que he dicho y me repites una y otra vez… Como un reproche bonachón de las cosas que hablo. Como si quisieras, con eso, hacer que no dijera más cosas así, pero con una sonrisa que me obliga a repetir la misma estupidez.

Me siento libre de poder ser idiota contigo. Y que acompañes mi idiotez con un par de estupideces que me hacen reír…

Me siento libre de poder ser libre contigo… Es una sensación de “todo y nada”, como suelo decir.
Y a veces, no digo todo lo que pienso, pero no es que esté pensando cosas malas… Lo que pasa es que me cuesta encontrar palabras… Las palabras apropiadas para describir emociones… Es complicado.

Cómo sea, quería escribir algo lindo hoy. Tal vez porque me he vuelto un poco más melosa que de costumbre… Y siento como necesario y casi como una obligación decir estas cosas.

Nada de lo ocurre lo esperé… Eso es lo extraño y mágico del asunto. Si creyeras en Dios, pensarías que es una perfecta obra divina, de quien quiere premiar a sus buenas creaturas. Si creyeras un poco más en la suerte, pensarías que somos realmente afortunados. Si creyeras un poco más en el destino, pensarías que esto es lo que debe suceder. Pero creo que como crees más en ti, consideras que hacemos historia…

Creo que soy una favorecida, afortunada, dichosa, alegre, ilusionada, contenta, beneficiada y feliz mujer (reaparecieron los adjetivos calificativos). Sólo cosas buenas tienes para mí. Eso me hace ser todo lo anteriormente enumerado.

Siempre digo cosas. En momentos inadecuados algunas veces, en que te sacan horas de risa mis palabras. Espero que haya sido un momento conveniente.

Me gusta extrañarte. Es un extraño con sentido. Es merecido. Vale la pena el extrañarte. Sé que cuando te vea todo el echarte de menos no perderá el significado.

Adoro tu experticia gastronómica. El helado de frutilla compartido. Tu lectura liviana. Tus abrazos y besos de pollito.

No quiero parecer melosa al extremo. Pero siento que debo insistir, en que era necesario hoy, escribir algo lindo, algo que te hiciera saber estas cosas. O al menos elaborar un documento que hiciera innegable todo lo que siento por ti, hoy, ahora, mientras chateo contigo en la otra ventana y te digo cosas tiernas, mientras me hablas de Hulk y de Ockham y de tus vinilos, y tantas cosas que son parte de ti y que me encanta que las compartas conmigo.

Bueno, antes pensaba que todo era a veces anormal. Hoy me convenciste de que en verdad todo esto es convencional. Pero ¿sabes? Hasta la convencionalidad se hace especial contigo.

El asunto es que...

2009-04-05T00:19:00.001-04:00

Descubrí que puedo sonreír porque sí...

El asunto es que...

2009-03-30T16:30:00.004-04:00

Voy a hacer una pausa… Pausa necesaria para poder respirar con calma, mirar alrededor, evaluar y proseguir con la vida (sonó al borde de lo melodramático, pero no tiene que sonar así, solo debe leerse como un comentario al aire)… El asunto de la pausa.

De café en café, de silla en silla, de mesa en mesa… de… lugar en lugar, digamos mejor… como que se enreda todo un poco, y no sé debido a qué, intento o intentamos racionalizar las cosas… Buscar una medida… Teorizar lo cotidiano. Lo que, como dice Geertz citado por Giovanni Levi en un texto que estoy leyendo, resulta casi siempre inútil, o de poca ayuda, porque la teoría no sirve para todos los casos… Tal como un médico al hacer un diagnóstico…bla bla bla…. Lo que simplifico en un pensar y re-pensar para nada…

Debido al asunto, necesito la pausa…

Volver sobre el asunto… Darle veinte mil doscientas setenta y tres y media vueltas, y llegar siempre al inicio, es la tónica de hoy…

Entonces, surgen las preguntas… Te las hacen los amigos, o bien uno se mira al espejo y tu reflejo te pregunta… y ¿qué preguntan?, ¡ah sí! : ¿Por qué?

Quiero decir a los que preguntan porqué que tengo mi porqué super claro.

Y luego vienen los comentarios casi críticos… Quiero decir: los seguiré omitiendo. ¿Cuál es la idea de mentalizarte para el fracaso? E intentarme hacer ver como fracasada antes de todo, para evitar mi fracaso. Ese es el argumento… Y es una cosa extraña. Se supone que la vida está hecha para aprender y para hacer cosas y para vivirla… No tengo dudas…

Entonces, qué malo tiene atreverse un poco… Es mejor arrepentirse mil veces de las cosas que uno hace a arrepentirse de las que no hizo, porque ya las hizo y ahí está… Porque, déjenme decir, que cuando uno se queda así sin tirarse a la piscina, se queda estático, frena lo que viene (porque ya me pasó) y todo sigue igual, y el mundo no agradece lo buena persona que se puede llegar a ser, o lo bien que hiciste por no cambiar el curso de tu vida, por seguir en el camino fácil, por no atreverse a cruzar el puente no más. Y uno ahí desde el otro lado (desde el lado en que se está) se pregunta cómo sería el haber cruzado, pero claro es mejor quedarse seguro en el lado en que se está. Un conformismo. O quizá un miedo…

¡Qué diablos!

Permítanme decir, estimados lectores, que esta vez no escucharé los gritos de las personas. Seré casi desatenta con el mundo y viviré. Ya… el puente puede aflojarse y puede que me caiga al precipicio y todas esas cosas trágicas que puedan pasar. Pero insisto, la vida es para eso. Total siempre podré volver a levantarme ¿o no?, y buscar nuevos rumbos y volver a comenzar…

Volviendo al asunto… Diré que la vida es para vivirse. Como dice Visa “la vida es ahora” (no se me ocurrió otra cosa). Y ya está! Y como canta Maná “si no me entienden ni comprenden, pues ya ni modo, porque me vale, vale, vale, me vale todo”. ¡Que quede claro! Voy a ser obstinada. O mejor no obstinada, pero seré arriesgada, que para eso, oye, me hice el traje de heroína este año… Porque sabía que era necesario… Porque sabía lo que escucharía… Estaba preparada.

Parece que técnicamente está resuelto el asunto. Pero para tranquilizar los ánimos de los lectores, también voy a decir que el asunto es bueno. El asunto me trae contenta. Y si eso tampoco sirve…
Por último, es mi asunto y no el suyo!

lo que se ve desde mi ventana...

2009-03-18T20:35:00.003-04:00

... cuando atardece...

posibilidades...

2009-03-17T23:07:00.003-04:00

Como que necesitaba mi espacio de contarle cosas al mundo, aún cuando mi “mundo” no sea más que la cantidad de 5 personas, lectores habituales de este pequeño ciber-paraíso, mi ciber-paraíso.

A veces hay momentos en que uno cree que todo lo pasa a uno.. Sí, eso está bien. Supongo que es natural el sentirme protagonista de mi propia historia… Si no fuera la protagonista de mi propia historia, estaría viviendo vidas ajenas que, en el mejor de los casos, me anularía por completo como persona. Pero bueno… Creo que todos hemos tenido esa extraña sensación de que todo nos pasa a nosotros mismos.. Yo también la tengo… Hoy más que antes de ayer. Lo raro, es cuando todo le pasa a uno, en un lapsus de tiempo de digamos… emm… ¿2 días? Parece que todo ha pasado en dos largos/extraños* días… Todo lo genialmente antediluviano (parafraseando a mi buen amigo Papelucho) me ha ocurrido en los dos últimos días…

En dos días recibí noticias maravillosas, viví buenos momentos, e hice/hicimos* memorable un día cualquiera. Si le dedico espacio a esto, es porque algo debe haberme interesado/gustado* el asunto. El hecho de consumir helado me hace contenta, pero el hecho de consumirlo en un escenario privilegiado me hace aún más contenta. El hecho de ir caminando por la calle, y que reciba las noticias que esperaba hace tanto tiempo (casi dos meses) me hizo más feliz aún, porque fue inesperado.

Pensaba que el traje de heroína que me hice la semana pasada como que estaba en verdad protegiéndome, me hacía más valiente… Y actué como heroína esta semana, con diálogos casi sacados de películas… Me creí batichica un segundo... y en la penumbra era todo lo que quería ser. Estuvo divertido/memorable*…

Y como que hasta ahí estaba todo ordenado, pero resulta que la vida es demasiado generosa/infame* conmigo, entonces como todo me pasa a mí, resultó que el orden armónico/imperfecto* que sentía, se vio alterado por varias situaciones… Pero es un orden alterado afablemente, lo que genera solo molestias/pensamientos* que en verdad no son disgustos graves… Sólo da otra cosa más en qué pensar…

Y sigo leyendo a Huesbe, mientras pienso en cosas que no debería pensar… Sintiendo que todo me pasa a mí, pero a veces ocurre que pasan estas cosas cuando eso sucede…Y está bien… Necesito mi música para sobrellevar un rato el fastidio/entretenimiento* de tener que pensar, aunque no puedo negar que es un tanto mejor sólo sentir… Sin embargo tiene sus recompensas pensar… Y pienso que terminaré la semana heroicamente… bebiendo agua mineral, comiendo chocolate… imaginando qué ocurrirá en un próximo encuentro sibilino, qué dirá la carta, qué haré la próxima semana… pensando en mi futuro inmediato, sin dejar de vivir el presente… Y viviré más cada momento, en honor al buen amigo Borges... Habrá que tomar decisiones…

*utilice usted la palabra que le parezca más adecuada.

I feel fine...

2009-03-09T22:54:00.002-03:00

Bajo el cielo nublado salí a la vida, zapatillas, bolso, chaleco y música en mano, vestida de heroína, con parlamentos de heroína, creyéndome el cuento, comenzando el día y la rutina que normaliza el ritmo de la ciudad cuando se acaban las vacaciones. Caminaba rítmica, mientras escuchaba “I feel fine” de The Beatles, como anticipo quizá al día que venía…esperaba sentirme realmente bien hoy, así como dice la canción (con una pésima guitarra de fondo… en todo caso siempre he pensado que ellos tocan mal, pero sus canciones son pegajosas y terminan gustando, como en este caso)…

Sin prisa comenzó a correr el día… Con las cosas buenas, raras y malas, parte de la cotidianeidad citadina. Desde rogar a Dios para que pare la micro, comer 2 horas después de desayunar, porque ya se tiene hambre, mirarse en el espejo para cachar si no se ha corrido el maquillaje, mirar el reloj cada un segundo pensando que se va atrasado, esperar los semáforos, escuchar la primera clase, tomar apuntes, mirar el reloj otra vez, relacionarse con el mundo, la conversación que había esperado, "baby's good to me, you know...", un poco de nervios, me acuerdo que no tengo superpoderes, caminar y caminar… correr un poco, cantar en voz alta por la calle, un piropo en la calle que hace pensar “ni siquiera me veo linda hoy”, otra canción, mirar una vitrina, pensar en qué debo comprar, canto involuntario… comprar...

Una subida gratuita, volver a mirar el reloj, caminar y más caminar, el sol aparece, repasar los últimos meses con buena compañía... Beber agua mineral, caminar, regresar...

Volver cansada, zapatillas en la mano, bolso tirado, café enfriándose, describir el día en unas cuantas frases…

El día, después de todo, fue feliz… I feel fine...

sin rebuscado título novelesco...

2009-03-08T10:01:00.003-03:00

A veces hay que hacer lo que hay que hacer... (léase con voz de heroína con traje, capa y todo... necesito creerme el cuento).

lugar vacío...

2009-02-26T21:26:00.001-03:00

... y de pronto es como si todo se durmiera, como si se alejara la inquietud caminando, allá lejos. Y queda el lugar vacío... para que un transeúnte distraído, quizá, me haga compañía y juntos disfrutemos comiendo chocolates, y mirando la gente pasar. Y tal vez yo tenga lindas palabras para decir. Y así, quién sabe, esperar a que llegue el otoño y que el viento frío haga acercarnos…

día jueves.-

2009-02-26T14:10:00.003-03:00

Es jueves, y no tengo idea qué día es. Podría ser el día 5.000 de mi existencia, y si así fuera, podría hacer una gran fiesta memorando el día 5.000, con globos, con comida, y hacer de este día una especie de gran cumpleaños, o gran "cumpledía", pero no sé qué día es.

Con suerte sé que es jueves, porque ¿Es jueves, verdad?

respuesta exagerada...

2009-02-19T12:23:00.001-03:00

Volví más bronceada que nunca de los días que mi papá se quiso tomar en la vecina ciudad de Olmué, una ciudad tranquila, bonita, apacible. Olmué, esa cosa es casi campo, casi ciudad. Donde hay calle pavimentada, asfaltada y su buen camino de tierra. Esa ciudad-campo que tiene grandes eventos como su festival, conocido como “El festival del Huaso del Olmué”, curioso nombre, por decirlo menos, le da fuerza a mi idea de la ciudad casi campo, supongo. La ciudad casi campo, que contaba con su placita con los caballos estacionados para el paseo de la gente, como yo, que encuentra tan folclórico, tan típico andar paseando a caballo, cosa que (por lo que se ve) ni siquiera es típico para la gente de Olmué, es para ellos más típico andar en bicicleta, pero sería bien fome poner bicicletas en una plaza para que las arrendaran. Así que supongo que los caballos están o estaban bien. Ahora, creo, que están en Granizo, y allá es más “campo”, hay menos pavimento. Y más verde desordenado, no con la escrupulosidad que están dispuestas las áreas verdes en mi Viña del Mar. Sí, Olmué. El campo cerca de mi Viña del Mar. Lo maravilloso, es que con los caminos nuevos, la vida me permite estar allí en 30 óptimos minutos, en lugar de las horas, que me contaba mi abuelita, que se demoraba en llegar allá.

Y llegué al Olmué, antes de llegar al lugar donde me quedaría, fui contando todos los lugares donde vendían cosas, donde se pudiera llamar, donde no sé, hubiese un indicio de comunicación con Viña del Mar, aun cuando estuviera sólo 30 minutos, son importantes para mí esos puntos… Llegué, una casa grande. En medio de dos terrenos vacíos. Había agua potable, un indicio de civilidad que agradecí. En cuanto pisé el lugar, no dejé de notar la cantidad de arbolitos que había, paltos, ciruelos, limoneros, chirimoyos y las frutillas, miles de matitas de ellas.

En mi primera inspección de la casa, me gustó, era bonita, “acogedora”, miré por debajo de las camas (eso siempre tiene una atracción eufórica conmigo, quizá por mi loca fobia a las arañas, que siempre hace que revise todo, o tal vez porque la curiosidad me mata, no lo tengo claro), luego al patio de atrás, a la piscina, me gustó también, y me eché como dueña del mundo sobre una reposera a recibir los amables rayitos de sol que saludan al día en ese momento. Y fui a ver las benditas frutillas… Quizá por recuerdo nostálgico de mi abuelo que las plantaba en el patio de atrás cuando yo era más niña. Y como si fuera inspectora, o certificadora de calidad, o cualquier cosa así, las observé de cerca. Sí, eran como en el patio de la casa de mi abuelo, pero más de cerca. Lindas las frutitas.

Me fui al patio de atrás y empecé con estornudos, una y otra vez. Cuando me di cuenta que estaba estornudando demasiado y que mis ojitos picaban, pensé “alergia”… Técnicamente aquí en vIña del Mar, nunca fui alérgica a nada. Es más, me daba risa las cosas a las que la gente puede ser alérgica, y siempre pensaba en la definición que nos dieron en el colegio sobre la alergia : “una respuesta exagerada a un estímulo”. No se puede exagerar frente a café, por ejemplo. O no se puede exagerar con la lana. Son cosas extrañas. No se puede responder exageradamente a la tierra o al pasto, son cosas naturales. No deberían afectar, simplemente. Pero ahí estaba yo, ojos rojos, caja de pañuelos en la otra mano, en la respuesta más exagerada a la naturaleza.

En fin, resignada, declaré: “Debo ir a la farmacia”, fui al “centro” de la ciudad-campo esta, y fue aún más grande y exagerada mi respuesta antes este estímulo que mencionaré a continuación: No hay farmacias en Olmué… ¿Cuál es la idea de que no existan farmacias en Olmué? Si la gente necesita algo con apuro, no puede tenerlo, necesariamente debe salir del lugar e ir a Limache a buscar algo, hasta una aspirina, es ilógico.

Preocupada y pensativa miré mis pañuelitos en la caja, y decidí relajarme, entregarme a la destructiva naturaleza y dormir, hasta “acostumbrarme” o a la alergia o a al lugar hasta que ya no me afecte la bendita naturaleza.

Gigantesca fue mi sorpresa, cuando ya alejada de toda frutilla por 24 horas, ya no necesité mis pañuelitos, y pude ser feliz entre los otros arbolitos, y entre la naturaleza con agua potable que me brindaba el campo-ciudad.

aunque lo quiera evitar...

2009-02-10T22:16:00.001-03:00

Son las 4.23 de la mañana, estoy en mi cama y escribiendo... He mirado todas las fotos disponibles en Internet más o menos, escucho música con audífonos, y pienso… Veo la cara de felicidad de la gente en esas fotos. Inevitablemente pienso en ti. Ha pasado demasiado tiempo, años luz, centenares de días, miles de horas, millones de segundos, pero ahí estás como un recuerdo contagioso, que comienza en la frase de una canción y termina ahogando cada pensamiento. Ahí estás, brillando, como la pantalla del notebook en mi pieza oscura, el único lugar donde se puede fijar la atención. Y sigues ahí, como recuerdo indeleble. Recuerdo acusativo. Presumiendo ser mejor que yo, en cada fotografía. Presumiendo tu felicidad con tu cara de “ya no pienso en ti”… Inevitablemente me pregunto ¿pensarás en mí? Yo creo que sí. Los seres humanos tenemos esa facultad de llamar a nuestra mente todo lo que ya no deseamos, no queremos, despreciamos. Pero llega a nosotros, querámoslo o no, ese recuerdo, ese pensamiento, esa estela de acontecer, y me piensas. Así como yo te pienso a ti ahora.

Puede que al leer esto pienses en mi psiquis, en mi posible alteración emocional, o en un desequilibrio de la razón… Puedes pensar cualquier cosa, ya no me importa lo que pienses de mí. Me importa lo que pienses de ti y lo que sientes por mí o para conmigo. A veces me siento culpable. ¿Te sentirás culpable tú? Ni siquiera sé por qué. Puesto que suponía que tenía una buena razón para todo. Y con esa frase, acaban mis sentimientos de culpabilidad. Otras veces me siento sola, no sola de soledad, sino sola de solitaria, que es un algo distinto (supongo que tiene que ver más con ser una antisocial, un poco más retraída, huraña, tímida… y no tanto por sentirme desamparada o abandonada), y me hago la pregunta otra vez, entre esas caras de sonrisas, esas caras de “somos dueños del mundo”,¿ te sentirás así como yo: Un alma solitaria, de vez en cuando, con ganas de gritarle al mundo que te encuentras bien con los ojos llenos de lágrimas?

Yo, por mi parte, finjo tranquilidad, y hasta a veces me llego a sentir tranquila; y en esos momentos pienso “ahh, hice las cosas bien”. ¿Te sentirás igual? ¿Sientes que hiciste las cosas bien siempre? ¿Te sientes en tranquilidad? ¿O a veces sientes que la vida fue injusta contigo? ¿Piensas que nada de lo que te ocurrió, lo merecías? A mí también me pasa. Sí, nos parecemos. Pero sólo en esos pequeños detalles. En el resto, somos tan distantes como los polos. Quizá por eso nos miramos con recelo. Pero nos miramos. Sabemos que estamos ahí. Nos evitamos. Pero yo sé que piensas en mí. Y sé que piensas lo mismo que yo… No creo que me odies. Pero sientes esa cosa parecida al odio, que también siento yo. Lo sé. Y te observo con paciencia, tú sabes que te miro. Pero te desentiendes del asunto. No me sonreirás, aunque a veces te den ganas de hacerlo. No lo harás. Porque creo conocerte… Hay algo que lo impide.

A veces estás en los sueños. Hasta mi subconsciente te recuerda, me trae buenos momentos compartidos. Pero eso es pasado. Y queda sólo en mis sueños. Cuando despierto, es como cuando intento dormir. Puedo volver a escuchar una canción. O puedo volver a mirar fotografías. Y todo comienza otra vez.

Continuaré imaginando estar sentada frente a ti. Imaginando buscar tu mirada. Y continuar pensando… Es tan difícil aceptar eso que no podemos controlar, que no está en nuestras manos, tú y yo lo sabemos, compartimos ese sentimiento. Y ese sentimiento nos acerca. Quizá, sea hoy, lo único que nos acerque…

inspiración...

2009-02-08T21:55:00.004-03:00

Hoy tenía ganas de escribir.Pensaba durante la tarde que hoy era un gran día para hacerlo... Pero no se me ocurrió nada.

Así que esperaré una brisa inspiradora, y escribiré algo.

Y mientras espero... Continuaré escribiendo.

Lecciones de trenes.-

2008-12-12T08:47:00.002-03:00

Todo pasa...A veces más rápido... a veces más lento...En ocasiones la vida se detiene un segundo, un minuto, una hora... o un momento se hace eterno...

La vida se vuelve poética, una capturadora de instantes.Y todo lo que veo cerca de mí, tiene otro cariz.

No sé si yo he cambiado. No sé si crecí un centímetro más y ahora veo la mesa un poco más abajo.

Pero las cosas son distintas. Se detienen. Y avanzan. Cambian el ritmo. Pero no la melodía.

Capturaré esos ritmos. Capturaré los instantes. Seré un poco más poética. Viviré con un poco más de "poiesis". Seré un poco más creadora...

Inesperadas ilusiones

2007-11-04T12:50:00.000-03:00

No hay que olvidar,
poner la llave
en la puerta,
después de salir.

Té de hojas con canela

2007-02-09T14:12:00.000-03:00

Está lloviendo té con canela,

traigan azúcar para endulzar el invierno;

que de ocho a ocho se tiñen amargos los tejados,

y los arcoiris aparecerán cuando esté todo seco.

Del cielo cae té con canela,

de ese que tierna preparaba mi abuela.

Cierren los paraguas de las emociones

y disfruten con cuidado de la tormenta.

¿Cuándo cesará el viento?

¿Podrá apagar la chimenea?

Esa donde quemo los recuerdos

y hiervo mi triste tetera.

Sigue lloviendo té de hojas,

ese que preparaba mi abuela,

y sigue tiñendo tejados y recuerdos,

mientras los arcoiris dulces, esperan.

En una taza de leche...

2006-12-02T23:19:00.000-03:00

En mi tibia taza de leche navegan veleros infranqueables que se pierden en el horizonte, precipitándose a las profundidades de las páginas de un libro, donde hábiles capitanes sortean magistralmente los ríos de la selva amazónica y el salado mar de mis lágrimas que brotan como cascadas al escuchar el más triste de los poemas dedicados al desierto.
En mi tibia taza de leche con chocolate se unen dos mundos distantes, el frío de los polos y el calor de los trópicos, se unen lo celestial con lo terrenal, se unen el firmamento con los exiguos muros de una existencia limitada, los seres intrépidos con los temerosos y lo dulce con lo amargo, para conformar un nuevo lugar en donde lo hermoso y lo feo sean sólo una cosa que guste a todos.
En mi tibia tacita de leche se agrupan todas las palabras que deseo inmortalizar, las que quiero trazar, las que quiero transformar. Esas que dan nombre a todo lo que es y lo que no es.
Cuando queda ya un sólo trago confortante de la leche de mi taza, la vuelvo a atiborrar de ese dulzor tibio para que sigan surgiendo de ella ideas para plasmar, nuevos barcos para navegar, nuevos aventureros para explorar, nuevos corazones para amar.